Despierto de nuevo con mucho calor, son más de las 15 hrs. parece, quiero dormir. Me han puesto un paño mojado en la cabeza. Mi fiebre no baja de los 39. Creo que en algún punto superé los 40 grados de fiebre, desde ese momento me comenzaron a poner el paño mojado en la cabeza. Supongo que dentro de mí todo hervía. Espero no quedar con consecuencias de eso. Supongo que neuronas todavía me quedan algunas, y las que han muerto habrán sido las más cagadas. Es decir -y como la naturaleza dice- el más débil morirá dejando a la manada más fuerte. La naturaleza es sabia y es cierto eso de que "la manada" (mi escuadrón "super top navy seal" de neuronas) es tan fuerte como su eslabón más débil, ahora me puedo considerar con las neuronas más fuertes del grupo. Es decir, literalmente estoy con una mejor disposición mental, una envidiable y superior máquina de pensar... o en un plan de emergencia todas las weas se suicidaron y me quedó la que estaba cagando en el baño y no supo del plan del resto... estoy cagao. Como sea, al menos el hervor no afectó otras partes de mí. No había ni olor a huevo duro ni choricillo... Tengo mucho calor, mucho, mucho. Quisiera bañarme pero no me puedo ni el culo adolorido que tengo, siento eso al menos y todavía. El culo. Cada tanto en tanto me cambian el paño, supongo que lo he de secar muy rápido. Me duermo y siguen en esa labor. Recuerdo a mis hermanas y mi madre en eso. Supongo que estaría muy cagado para no sentir que me cambian el paño, es decir, agua fría en la cara despertará a casi cualquiera... que no esté cagado claro está. Cierro los ojos.
Me quieren golpear. Alguien me grita en la cara y levanta su brazo amenazante. Hay personas a nuestro alrededor, unos miran que pasa, otros quieren ver una pelea. Me intimida el maricón, pero ¿Porque hace eso? ¿Dije algo malo, hice algo malo, lo hace simplemente por gracia o es costumbre de donde el viene? Mis músculos se tensan, no me dejan hacer movimientos. No puedo siquiera hablar. En un mismo instante pasan muchas cosas a la misma vez. Iré relatándolas por separado y no mezcladas. Lo primero es que me puedo mover y le propino a este tipo un sopla mocos de la puta madre que lo parió, lo tiro al suelo y le doy puñetazos hasta que me canso. El weón sigue conciente pero sin poder moverse. Quienes nos rodeaban me miran asustados y culpándome de esta agresión "yo no empecé" les decía. Maldito bravucón, tu te lo buscaste. Vuelvo al mismo inicio, pero esta vez el weón me da un combo mero merito en el hocico. Me sentí mareado pero no caí. Me gritaba no se que wea pero no le entendía nada. Sentí vergüenza y ganas de pegarle, pero no me podía mover. Estaba muy tenso. Vuelvo al inicio. El weón me grita, me salpica saliva a la cara con sus gritos. Le doy un controlado golpe en la garganta. Lo deja débil. Lo doy vuelta y muestro su cara frente a todos. Les grito presumido que "quien se meta conmigo va a terminar como este wn", lo arrojo al suelo y me siento de espaldas a todos. Pasan personas de aquí para allá. Comienzo a temer algún tipo de represalia. Agredí (o me defendí) de un tipo que todos respetan (o temen) y/o conocen, yo soy un tipo nuevo (es posible que el escenario sea un trabajo o algún colegio, no lo sé en realidad). No me puedo concentrar, algo me pasará dentro de poco. Vuelvo al inicio. El tipo me grita, me quiere provocar. Le digo algunas cosas que no recuerdo, pero que no se trataba ni de disculpas ni menos algún tipo de insulto. Me río suavemente. Algunos de los que observaban también lo hacen. Me da un combo en el hocico el maricón. Creo que si nadie se hubiera reído, nadie hubiera desayunado nudillos... Mismo escenario. Palabras de tranquilidad de mi parte, ahora le digo al tipo si "¿Me quiere pegar por gusto o porque le hice algo?", el wn no responde. Todos a la espera y algunos azuzando al wn. Los miro con rabia por maricones. El wn me va a pegar, pero esta vez no cerré los ojos ni intenté cubrirme y... vuelvo al punto de inicio. De pronto todo se detiene y en ese mismo segundo todo a mí alrededor comienza a andar rápido. Como si en el control remoto presionaran "FWD". De a poco las cosas se aceleran más. Cada vez más rápido. No puedo ver casi lo que pasa a mí alrededor. Todo avanza y avanza. Me aprisiona un miedo terrible de moverme. No puedo mover las pestañas. Me impresiona mi alrededor. No me puedo mover, estoy paralizado. No se si será por el miedo a moverme o porque simplemente no pueda. Mis latidos comienzan a acelerarse, siento que mi corazón se quiere poner a la velocidad de este mundo que no se percata de que estoy paralizado. Todo avanza más rápido cada vez. Mi corazón no tiene ese ritmo pero se empeña en alcanzarlo. Comienzo a desesperarme ¿Será que el mundo no es el rápido sino que soy yo quien no se mueve quizás? es decir, todo va "normal" y yo me he quedado en pausa o en lento letargo eterno... no sé que pasa. Siguen aumentando la velocidad de mí alrededor. Mi cuerpo esta rígido y no consigo creer que me puedo mover. Ya no distingo personas ni nada. Solamente movimiento a mí alrededor. Creo que me hablan, pero no sé de que. Se acercan y se van. Pasan a mí alrededor. Me sortean o no saben que estoy ahí. No entiendo nada de esto, todo se ha convertido en mili segundos de cosas que no alcanzo a percibir. Cada vez todo toma más velocidad. Apenas se distinguen ya. Mi ubicación esta entre todas las cosas inanimadas del mundo. Todo el resto es movimientos. Todo más rápido se mueve. Cada vez más rápido. Mi corazón ya no puede más. Quiero gritar y no puedo. Algo me lo impide. No me quiero mover. Colisionaré con todo lo que se mueve a mí alrededor. Provocaré quizá que cadena de desastre si me muevo. Ya casi no veo nada. Solamente trazos a mi alrededor. Ya casi sin distinguir rasgos de nada como si se tratasen de luces veloces a través de la noche. Mi corazón quiere reventar. Mi pecho esta al borde del colapso ¡Miedo, miedo! quiero gritar y no puedo. Intento tranquilizarme pero no puedo. De pronto, como si de una brisa de viento se tratase, todo se va... pero no. No veo nada, pero lo que antes veía ahora es sonido. No puedo ver más, ahora es un zumbido que me rodea. La impresión de que algo pasará pronto me abruma. Me trae muy mal todo esto. El miedo a lo que pasará me aprieta más el pecho. Más y más. Si pudiera gritar ahora no podría. Estoy aterrado, en un punto de ruptura... o de retorno. Esto ya lo había visto antes. Es la revisitación de una pesadilla ¡Ya lo había visto antes! ¡Si! Tengo la oportunidad ahora de cambiar las cosas. Tengo que serenarme, el descontrol no ganará esta vez. Siempre me despierto con la sensación que ahora siento. Con el corazón a punto de salir por entre mis costillas. Esta vez no puedo, no quiero que pase lo de siempre. Siento que esta no realidad que siempre me controló la puedo controlar. Abro bien mis ojos, estoy en un lugar que no estoy. Algo raro pasa. A pesar de este acuerdo conmigo sigo con el maldito terror en mí. El zumbido continúa insosegable ¡Mi corazón! tengo que detenerle. Le hablo a mi corazón, le pido que se calme. Trato de respirar sin poder hacerlo. Todo desaparece. No me di cuenta de ello. Ya nada se mueve ni se oye. Hasta donde puedo mirar no se ve movimiento ni siento sonidos. Sigo en el mismo lugar sin estarlo ¿Será que todo va tan rápido que no lo oigo ni le veo ya? eso se supone que pasaría. Es lo que imagino pasa. Tengo miedo de moverme y a la vez no ¡Puedo controlarlo! Siento un latido de mi corazón. Lento esta vez, muy lento. Tampoco me percaté de cuando se detuvo. Mi cabeza comienza a desechar miedos. Ya no quiero gritar y no sé porque temía nada. Todo es claro y limpio. Sigo estando en un lugar que no estoy, pero esta vez, respiro sereno y existo. Me pongo de pie... todo blanco. Veo una mujer llorando. Una vez -recuerdo- que un tipo con aires de sabiduría le hizo una pregunta a otro tipo que decía haber visto a "la virgen" llorar. La pregunta era "¿Porque lloraba?". El tipo no preguntó eso y dijo que se asustó de su visión (que no me acuerdo si fue en sueño o "real") y toda la wea. Como sea, no preguntó ni hizo nada. Al ver a esta mujer y a pesar de que se me vino a la mente esta pregunta y la situación, hice lo que me nació. Ella lloraba desconsolada pero no a gritos, parecía que llevaba un tiempo así, pues no se veía exaltada como si su dolor la atormentara desde hace poco, se veía algo cansada. Estaba en el suelo, entre sentada y de rodillas (o algo así), además tapaba con sus manos su rostro. Vestía un vestido amplio, simple y que alguna vez fue blanco. Estaba descalza, era algo delgada, de piel clara, pelo largo y oscuro. Estaba sucia y con algunas pequeñas heridas en su piel. Eso no me daba rechazo. Todo lo demás, el entorno: blanco. Un escenario sin horizontes, todo blanco. Me conmovió verla así. Me arrodillé frente a ella, no podía ver su rostro. Ella detuvo su llanto unos segundos, quizá por sentir mi presencia o para tomarse un pequeño respiro. Cuando comenzaba nuevamente a llorar, me acerqué más y la abracé. De pronto comencé a sentir una enorme tristeza y sentí que quería dar un grito de dolor. Sufrí, no tengo muy claro el motivo, pero me sentí tristemente abatido. Como si hubiera perdido todo lo que vale la pena en esta vida. Como si hubieran destruido frente a mi todo lo que amo y -egoístamente- quiero. Impotente de saberme un vencido perdedor, derrotado otra vez. No fueron exactamente esos los motivos de mi tristeza, pero creo que podrían ser buenos ejemplos. Ella sacó rápidamente las manos de su rostro y me abrazó fuerte. Ya no me importaba saber como era ella (aunque si lo pienso, creo que nunca me importó). La abracé más fuerte y de pronto comencé a sentir lentamente que la tristeza se iba. Ella pasó rápido de verter lágrimas a sollozos, y luego al silencio. Tenía su cabeza en mi pecho, y sentí que mi alegría era saber que ella ya no sufría. Le besé la cabeza ¡Creo escuchar una pequeña sonrisa! siento que me mira a la cara, abro los ojos... no hay nadie, tengo el pecho abierto, veo latir los restos de lo que alguna vez fue un corazón. Me impresionó el cambio, no tanto si, me sentí algo decepcionado pero a la vez alegre. Si la volviera a ver, quizás repetiría todo otra vez. Mi pecho sigue abierto, miro hacia arriba, cierro los ojos y me río. Jajajaja ¡Agradezco! los abro de nuevo y estoy ahí mismo, solo y desnudo. Con una cicatriz, pequeña, pero que esta justo donde antes había un forado capaz de permitir una mano entrar. No me dejaron morir, no esta vez ¿Será una prueba? ¡Abro los ojos y estoy abrazado de nuevo a la mujer! luego del final de la misma pequeña risa interrumpida anteriormente, una dulce voz me dice "gracias". Abro los ojos y miro al cielo.
Tantas cosas no pido, quizá aprenda con tiempo,
me harían feliz tonterías, cerraré con un beso heridas,
como un susurro al oído, con fe templar sentimientos,
aprender a dar alegrías. o brindar por amor la vida.
No van a lograr provocarme, ni el pecado más grande aplicado me podrá dañar.
Decepciones, problemas y penas, obstáculos momentáneos serán en realidad.
Soy capaz de dar mi corazón pero soy más, alma, palabra y puños serán mi verdad.
No piensen dejaré me pisoteen, el dar la otra mejilla no significa ceder sino luchar.
Me cambian el paño de la frente. Siento latidos en mis ojos, siento que me queman. Intento beber algo pero no puedo tragar ni saliva. Con mucho esfuerzo me pongo de pie y voy al baño. Miro al weón en un espejo. La cara grasienta de quien transpira como traidor. Orino... no, mejor echo la meá. Siento un fuerte olor a antibiótico. Me quema la wea de meao. Parece que de mi emana ácido. Me miro la piletita a ver si no me la estoy haciendo cagar. Si tuvieras ojos me mirarías indignado, lo siento pero a veces se gana y otras no. Tira todo nomás por el drenaje. Eso, eso. Bueno, vamos bien pues hasta ahora hemos resistido. A la cama otra vez. Termómetro en el sobaco. Voy en 38 y algo. Nada mal después de haberme aireado un poco en el trayecto al baño ¡Retorcijón! a ver si es solo una falsa alarma... me da miedo hacer la prueba de cagarme acá en la cama. Pero el estómago sigue enviando señales, más bien las tripas. Dejo escapar un ninja ¡Con-cha-de-su-ma-dre! Maldito oriental hediondo, con esta infame acción ¡Has perdido tu honor! mejor me voy al baño y dejo a ese asesino hacerse el hara-kiri con la ventana abierta. Jajaja puta la wea, iba saliendo y mi hermana entraba para llevarme algo de comer. Espero por su estabilidad sicomotora que no haya quedado nada ¡No! dejé la cama cerrada, espero que no la quiera tender aprovechando mi ausencia (o que todavía no ha sido atacada). Quería volver y advertirle, pero nuevamente siento un retorcijón. Me apuro en ir al baño. Pongo atención a ver si de mi cuarto no se oye un grito o un golpe seco como si alguien cayera. Desabrocho el cinturón. Fuera bombas y a sentarse. Puta que esta helada la wea de taza. Claro, justo ahora no hay indicio de mierda ni retorcijón. No he comido nada, es la peor sensación. Cagar sin haber comido. Vas al baño a hacer pucheritos nada más. De pronto siento que viene uno ¿Será niño o niña? espero que venga con la cabeza primero para no tener complicaciones... lo siento, he sido muy explícito hasta ahora. Lo que pasa es que igual estoy sensible y la wea. Ufff una fuerza de empuje o contracción. Sigo: además esta comprobado científicamente que si pasa la parte más grande del cuerpo primero, lo demás sale sin dificultad. Bueno, al final no cagué nada, apenas me salió un pequeño y escuálido soplido, el hijo del ninja... ¡Mi hermana por la chucha! me limpio, un padre nuestro, tiro de la cadena y me voy a la pieza. Entro y -de verdad- temí mirar al suelo. Estaba ella al lado de la ventana, ella usa lentes pero los tenía en las manos. Imagino que le ardieron los ojos o algo así. Me dice "acuéstate y tómate la leche", cierra la ventana y se va. "La saqué barata" me dije y reí. La cama estaba ordenada y me acuesto de nuevo. Pensé en mi hermana por un rato. Supuse que ella no podría darle de amamantar a su hijo por un tiempo, digo... la cama todavía guardaba un poco de la "esencia de la dinastía del maestro Lao Tse". Me senté en la cama ¡Leche con chocolate! que bien irían con unas galletas, pero no, apenas podía tragar el tibio producto. Tardé mucho creo. Mandaron a mi hermano chico a ver si me había tomado ya la leche o no, además, me puso el termómetro de nuevo. Supuse que mi hermana no vendría más. Agravaría su condición si se repite el plato. Puta la wea, terminé la leche y por fin puedo acostarme. Me duele más que la chucha la garganta. Mi hermano chico se lleva el vaso, remoja el paño, lo acomoda en la frente del weón que no baja de los 38 y apaga la luz.
Todo esta tranquilo y tibio. Me siento protegido y sin miedos. Estoy pegado a un pecho, bebo leche calentita. Tengo mucha hambre, no me canso de beber. Me veo a mí entrar a la habitación donde estoy. Había más personas conmigo ahí pero me llamó la atención el ruido que mete ese tipo. Me despego de la teta para ver mejor a ese personaje que entra. Lleva un coche consigo. La siguiente frase me da risa por lo extraña: Me doy una sonrisa y a la vez me sonrío. Sigo tomando pecho y yo paso de largo ¡Ya sé! eso fue en una de mis visitas al poli clínico. Me pasa que casi siempre me miran los bebés y claro, yo les veo. Siempre me inspiraron ternura estas criaturitas. Incluso si oigo algún bebé llorar, trato de alejarme o rogar para que calle pronto. Es probable que llore con ellos. Tengo ganas de llorar, me han quitado mi teta. Quiero llorar pero siento un beso y como me acurrucan. Vamos a otra habitación. De reojo me veo con un bebé en brazos, era un bulto rosado. Tengo frío. Una vez vi un programa donde decían que a los bebés les llama la atención cierto tipo de personas que otras, algo respecto a la forma de los labios, rostro y claro, la percepción de "como" es ese sujeto. Siempre que cuento esto me hacen algún chiste pues suena como a presunción de belleza o algo así. Nadie me manda a contar las weas que aprendo mirando el NatGeo, Discovery, Infinito o la wea. Estoy cayendo, no sé si me han empujado o he saltado. Siento que es de una buena altura pues siento como cada vez tomo más y más fuerza y rapidez. Supongo que sea cual sea el motivo, ya a esa velocidad moriré. Sigo cayendo cada vez más rápido. He muerto tantas veces. He sentido el dolor del fuego en mi piel. La desesperación de la asfixia de diferentes formas. Como fluye mi sangre de alguna herida mortal. Recuerdo por ejemplo el desplomarme tras recibir un balazo en mi cabeza. No me pregunté "¿Porqué?" ni si "lo merecía" ni nada. Lo experimenté nada más. No hubo dolor, solo la sensación de no saber que pasaba para luego percatarme de lo que ocurría. Olor a carne quemada y pólvora fue lo último que recuerdo respirar. El frescor del viento en el enorme forado que dejó la salida de la bala en la zona posterior a mi cabeza. Luego ya no veía nada, todo se fue a blanco. Seguía ahí, no hubo dolor, oía lo que pasaba. Los curiosos y la histeria que tal hecho provocaba en plena vía pública. Me han matado tantas veces como en tantas vi quien era el autor. Personas que conocí de siempre, vi crecer o hasta perfectos desconocidos. Bien amados o enemigos declarados. Situaciones peligrosas o simples -y claro, mal aventurados- accidentes. He muerto tantas veces que incluso me da lo mismo el como muera. Lo que me importa es cuando muera. Quisá siempre crea que "no es el momento", lo que si recuerdo (y me alegra) es que esa agonías vividas siempre me dan el tiempo de repasar las cosas. Repasar la vida ¿Prepararme para lo que se viene? no sé. Repaso y revivo nada más. Tengo miedo. Estoy siendo atacado, salgo de un apacible y seguro encierro, a un frío y ruidoso espacio. Me aprietan la cabeza y me toman de los pies. Ponen una cosa con signos en mi muñeca. Respiro un olor que me es familiar. Siento que soy motivo de alegría ¡Hey! a ti te había visto antes... ¿Como has estado? lo siento, no entiendo lo que me dices ¿Porque lloras? no te preocupes, pasaremos unas buenas temporadas y de lado a lado. He venido para eso. Vete tranquilito a casa. Todo es nuevo ahora, si, creo que para los dos lo será. No te preocupes por la marca en mi cabeza ni el color de mi piel. Descansa nada más, si lo haces, me dejarás tranquila ¡Oye! ¡Gracias por el abrazo y el beso! Siento sueño y calor, me dijeron que harán unas pruebas o algo así. Aprovecharé para dormir un rato... tengo hambre… ahora sé que fui mi hija al nacer. Caigo y caigo. Con movimientos de piernas y brazos voy de un lado a otro, intento saber si estoy cayendo al lado de alguna pared o algo así. Nada, no se nada, solo sé que continúo en mi caída libre. No puedo ver hacia donde voy, la velocidad no me deja mirar con claridad. No tengo miedo, solamente caigo. Miro a ver desde donde salté (o me ayudaron a hacerlo). No veo una mierda, creo ver un punto lejano que se aleja ¿Será un precipicio? Siento mi cuerpo como si fuera ya algo que se destrozará antes de llegar al final del camino. Me atrevo a mirar abajo, no tengo nada mejor que hacer. No sé que pensar acerca de esto. Hay una luz y me doy cuenta que no caigo más rápido, subo más rápido. Si, en realidad nunca estuve cayendo, me elevaba a gran velocidad. Imagino que el punto a la distancia sería… ¿La tierra? Pero no vi nada más, ni sol ni estrellas, bueno ahora si, pero ¿Que pasó antes? será que atravesaba alguna especie de ¿Pasaje de escape? ¿De vida o muerte? No me importa. La vista ya no me molesta, más si la luz. Cayendo al cielo. Sigo "cayendo hacia arriba". Imagino que me van a putear por algo y que de ahí me mandarán a donde corresponde. Aunque sigo "cayendo" se siente bastante acogedor el lugar. No llego todavía, pero siento que podré responder todo en un inminente interrogatorio. No sé porque pienso eso ¿Será que ya he pasado por esto antes? La velocidad se multiplica de súbito. Siento que mi cabello ya no me molesta, esta perfectamente peinado hacia atrás, como una especie de casco aerodinámico, será por la velocidad. A pesar de la velocidad que seguía aumentando me doy cuenta de mi desnudez. Siento mucho frío en mi entrepierna. Pongo ambas manos para cubrirme y darme calor. Siento el aire correr por ahí, el aerodinamismo también se ha tomado ese lugar, pero ¿Que pasa? se supone que tiene que haber además de las papas y la salchicha, algo de boscosidad. Como sea, imagino que de este modo viajaré mejor... como sea. No me preocupa eso, nada más me extrañó. La velocidad aumenta mucho más, si se había multiplicado, ahora lo ha hecho otra vez y por más veces. Siento que llego al final. Cierro los ojos, abro los brazos y sonrío para bien recibir mi final y me fundo de golpe con lo que puede describirse como una pared translúcida que casi atravieso de la sola velocidad. La consistencia de esto impidió continuara mi caída hacia la nada, devolviéndome a la misma pared. Haciéndome parte de ella. Sentí ir en dirección al fin del universo, pasé por el lado de algunas estrellas y me sentí observado por seres de otras civilizaciones. Quizá para ellos fui estrella fugaz, quizá sabían quien era. No me importa en realidad. Todo fue tan rápido que no alcanzo a describir todo. Estoy dentro de un firmamento confundido en el firmamento. Soy parte de algo, quisá de todo, quisá otra vez.
Presunción de sentimientos o solamente conocimientos,
sensaciones viejas en mente nueva, multitud que desaprueba,
una verdad frente al rumor, olvida las penas deja el rencor,
eres cómplice de algo, grita "presente" no "donde y cuando",
si quieres ser feliz y alegre, la receta es fácil ve si te atreves,
amar ese sencillo gran anhelo, regalar perdón y dar consuelo,
no tengas miedo de nada, a veces solo una sonrisa o mirada,
podrían bastar para ser alegría, has de la vida alegoría y poesía.
Abro los ojos, pensé que lloraba al sentir que gotas corrían por mis mejillas. Es mi madre que ha refrescado la toalla que ha vuelto a poner en mi frente. Se siente helada y siento también como rápidamente comienza a perder ese frío que me alivia. Siento el agua entibiarse, sigo con fiebre. Me molesta la luz. No sé si adivinaron o dije algo (no me escuché decir nada) pero apagaron la luz. Gracias. Me molesta el pelo en la cara. Con agrado me lo cortaría todo ahora mismo ¿Será que ayuda a que no se vaya la fiebre de mí? me molesta mi cabellera, me la quito del rostro para así evitar querer arrancármela. Aunque oscuro, todo se va a blanco. Enceguecedor y fuerte blanco. Luz que quema. Siento vapor y humedad que me abandonan. Me acuerdo que alguien dijo que me encerré. Cerré por dentro y no pudieron entrar por un buen rato ¿Quien hubiera dicho que tomaría la máquina de afeitar eléctrica y haría eso? Quien lo diría jajaja dejé un lindo y llamativo mohicano de la gran mierda ¿Porque lo habré hecho? ¿O lo hicieron, pero quien? Recuerdo una visita, si ¿Pero quien? no, no culparé a nadie, ya la cagué... aunque me siento más aerodinámico en realidad, puta la wea. Saco weas. Me pregunto: ¿Se puede existir en un segundo? me lo pregunté después de lo que describiré ahora. Esto fue lo último que recuerdo haber "visto" o "sentido" (si se le puede llamar así de ese modo). Imagino que será un mensaje para entender algunas cosas pendientes. Bueno, como una vez aprenda de esas, vendrán otras. Bienvenidas...
Muchas personas están conmigo, no veo la cara de nadie. Me observan los weones y no dicen nada. Les extiendo una mano y siento como evitan tocarme. Les hablo, les grito y ellos siguen ahí, no escucho mis intentos de hablar, y ellos siguen permaneciendo ahí. Imperturbables. Me siento al borde del un pesado sueño, quiero hablarles. Alguien se sienta a los pies de mi cama y me toca los pies. No sentía mi cuerpo, estaba pegado a la cama, pero sentí su mano en mí. Eran sombras o yo veía borroso. Algo extraño pasaba, cerraba los ojos y les seguía viendo, no querían que les perdiera de vista. Hablan entre si, lo entiendo por como mueven sus cabezas y hacen ademanes con las manos. Gestos de histeria y de tranquilidad. No puedo leer lo que dicen, no puedo entender ni escuchar lo que hablan. Sé que es de mi pero no se de que ni porque. De pronto unos abandonan la habitación. Quien se había sentado a mis pies se incorporó. Entro alguien grande por una puerta que no sabía existía. Atrás de el venían quienes abandonaron antes. Al menos eso creo. No tuve ningún tipo de miedo, es más, me sentía tan tranquilo y el sueño no era problema. Es como si no hubiera tenido nunca párpados. Sentía como abría y cerraba los ojos y nada se perdía. Maravillosamente extraña sensación. Alguien hizo una seña y todos comienzan a abandonar mi habitación. El tipo grande hace un gesto y quien se había sentado a mis pies se queda un rato más. Sentí mucho bienestar con ese ser al lado. Intenté descifrar su figura, usaba vestido, pero como dije, solo era una figura oscura. Una sombra cuyos contornos se desvanecían y mezclaban con el fondo del cuarto ¿Habrá estado aburrida? ya no me prestaba mucha atención. Ojeaba las cosas en las paredes, creo que también tomó algunos cuadros. No sé si los levantó o no. De espaldas a mi, me dio la impresión de que eso hacía. Creo que cambió de lugar algunas cosas. Recuerdo que había ordenados esas fotos de cierta manera y ya no permanecían en ese orden. Lo revisaré luego, eso espero. Siento un llamado, no sé que fue pero los dos miramos a la dirección de donde provino el... ¿Sonido? no, no fue un ruido, no palabra, no seña, no nada. Algo hizo que mirara en dirección a la puerta y el ser hizo lo mismo. Me miró y sentí una despedida. Mirando su oscuridad intenté descifrar una mirada o algo que me permita reconocer a ese ser que se quedó. No pude sacar nada más que lo que vi. Se dirigió a la puerta y se perdió de mi vista. Una vez hizo eso me incorporé en la cama. Noté que ahora me podía mover. Seguía sin poder hablar, quería que viniera alguien y me dijera que pasaba. Ahora cerraba los ojos y todo estaba oscuro. Abro los ojos nuevamente y miro el móvil didáctico que cuelga por sobre la cama. Estoy acostado de nuevo. Estoy solo. No sé si es de día o de noche. Las cortinas oscuras no me dejan adivinarlo. La luz esta encendida y no me ayuda a saber. No importa. Cierro los ojos. Siento que caigo unos centímetros. Como quien se deja caer al pasto. Siento en mi espalda una superficie suave. De pronto ya no siento arriba ni abajo. Floto y todo mí alrededor es oscuridad. No veo ni mis manos ni cuerpo. Quisá nuevamente esté inmovilizado. No me puedo llevar las manos a la cara siquiera. No siento mi cuerpo. Solamente puedo mirar nada. Siento que tengo los ojos cerrados, algo me dice que no me precipite por lo que estoy a punto de ver. Obedezco. Seré solamente observador, seré observador y nada más. Atravieso un duro y seco pastizal. Hace frío, mucho frío pero no lo siento y no me importa. Aún así lo sé y avanzo. Estoy al acecho de algo pero no lo pienso. Lo busco siendo animal, siendo instinto. Aún así siento amor y alegría. Gozo de vivir ¿Y porque no habría de sentir eso? no soy humano que analiza y define. Soy vida y avanzo, soy vida y vivo. Mi comida en la mira. Estoy a un movimiento de llevar alimento a la madriguera. Soy cazador y podré quisá ser cazado. Puede ser esta oportunidad una trampa pero no lo pienso así. Solamente vivo. Soy instinto, alegría, amor y vida ¿Estoy bien? no lo sé, eso no me lo pregunto yo. Mi experiencia me dice nada más que ¡Ahora es el momento de mi jugada! Una vida se va y permite que otras continúen. Es lo justo ¿O no es así como deberían ser la cosas? no lo sé, yo solamente soy. Sigo avanzando. Ahora sin dejar huellas, estoy en muchas partes a la vez. Avanzo sin avanzar, me expando. Soy una parte de todo, soy fría neblina. No soy extremidades ahora, soy elemento en movimiento. Algo pasa ¿Tendría que sentir pena o lástima por quien muere a mi paso? podría ser pero no siento nada ¿Esa ave estaba enferma de antes o la estoy matando yo? no pienso en eso ¿Podré alejarme de quien no me necesita? no es mi ocupación pensar en eso. Existo. Estoy y a la vez no, inerte y constantemente vivo. No llego a esa fogata, me aleja y deshace mis caricias. Bebo despreocupado entre la oscuridad. Me alegro haber cazado esas fieras. Saboreo lo que dentro de unas horas cocinaré. Dormiré cansado una vez me meta a mi saco. Me poso en el rostro de alguien. Me alimento. Observo en la noche, pasos que no quieren ser descubiertos. Por mis venas corre sangre sucia. Despierto asustado en una cama. Le canto una bonita canción a un bebé que no nacerá. Fluyo. Soy viento que sopla, soy calor que abraza. Un ave que muere en su nido. Una fogata se extingue en la noche. Sigo existiendo. Sigo siendo parte de algo que no entiendo todavía. Dolor, mucho dolor en un nacimiento. Un nuevo ser me respira. Me extravío en una ciudad. Siento tristeza y soy bruma. En otro extremo, un desconocido para todo el mundo muere. Hay risas y llantos. Problemas y soluciones. Soy odio desmesurado por cosas sin importancia. Vivo sin darme cuenta que desecho lo importante. Soy tierra infértil y fruto fresco. Tengo el dolor del herido y la risa del alegre. Acabo de ver una estrella a lo lejos, trazo figuras que nadie ha imaginado. Sé de la existencia de cosas y seres que todavía no son descubiertos. Soy ellos y, a la vez, siento una impetuosa curiosidad por conocerles. Veo mi primer sol siendo brote. Lucho por llegar al comienzo del un río. Miro de alegremente los primeros pasos de un potrillo. Me abalanzo tras mi presa. Vuelo apoyado en los vientos, miro el firmamento. Me despido abrazado a un ser que me ha regalado su miedo a morir. Miro sin ver el día. Me abrazo a las rocas como azote de mar. Desciendo por un sendero que nunca nadie ha pisado. Siento sin sentir. Contamino de felicidad y alegremente destruyo. Avanzo y existo. He satisfecho mi hambre y he roto un corazón. Sinfonía de colores en una selva y la última risa de un viejo. Gotas de lluvia que caen sobre un triste rostro. Danza de peces en un recóndito lugar del océano. Soy corazón de quien mira a los ojos a su depredador. Suavidad que acaricia y filo que rasga. Un rayito de luz que quiebra la oscuridad. Pesadilla de un niño y el sueño del condenado. Tan solo un segundo, una fracción quisá. Me despido de un amigo. Comienzo un viaje del cual sé no volveré. Estación que muere y nace. Ciclos de vida. Más amor y alegría. Muchas sensaciones para apenas experimentarlas en un solo y exquisitamente eterno segundo. Fui todos a la vez y me alegra ser parte de esto. Inconcientemente y por un segundo fui todos. Me he dado cuenta que si se desea, concientemente podemos seguir siendo parte de todos. Respiro profundo y vivo para quien lo necesite. Río, lloro y canto por quienes no pueden. Amo y estoy alegre.
Playa que besa su mar, ave que trina de alegre,
flor que amanece, bruma que abraza soledad,
muerte y nacimiento, un lugar desconocido,
soy un último latido, caricia tibia del viento,
soy frío de amanecida, dibujo risas y color,
por la vida soy amor, soy amor por la vida.
De vuelta a la realidad. Otra vez arriba de un auto, era un taxi. Eran cerca de las 21 Hrs. e íbamos con mi mamá hacia el poli clínico. Llegamos, mi papá estaba allá y había tomado números de atención. Puta la wea, atienden por número de llegada, y si era urgente te hacían pasar antes. No era por o para mí esa parte. Había bebitos que apenas respiraban o que estaban como muñequitos, se notaban enfermos. Puta la wea. Menos mal que estaban antes que yo. Estos weones consideran urgencias a un recién y ensangrentado accidentado, los ladrones o drogadictos que traen los pacos (donde les hacen la revisión que indica que no les han pegado) o los apitutados que son amigos de los guardias o del wn de turno. Que les cuesta hacer pasar a alguna sala a los bebes y ponerles la wea de nebulizador. Son problemas respiratorios nomás. Sigue llegando gente. Me duele el cachete todavía, no me quiero sentar. Puta la wea ¡Perdí la hoja de ayer! bueno, les puedo decir que me dieron las pastillas y que me pusieron, pero ese papel me sirve de justificante para el trabajo. Bla bla bla. Pasan casi dos horas. Llaman a mi mamá primero. Mientras espero me doy cuenta de algo. A mi mamá y a mí nunca nos pusieron Penicilina con Benzatina. Nos inyectaron Diclofenaco y nos dieron pastillas de una wea que terminaba en *xicilina para la fiebre ¡Por eso mi hermano se recuperó primero! Ahí esta la wea. A mi me atendieron justo a las 23 Hrs. Le dije al señor de turno lo que pasó con el papel y se conformó con lo dicho. El wn que le ayudaba (el goma de los doctores) se había indignado con mis palabras y con lindas palabras me puteó el maricón agrandado ¿Donde está la señorita de los pantalones apretados? Porque ponen a este weón en su lugar, no tienen conciencia ni ganas de ayudar a los enfermos. Desconsiderados. Puta, el wn me toma la presión y me trata como si le debiera plata y además le estuviera quitando su valioso tiempo. Finalizaba cada una de sus frases con "tenís que haber sacado hora y llegar en el día". Puta la wea, entiendo que "pude" haberlo hecho, pero se suponía que tenía control en 3 días, y me estaba recagando en la casa y apenas habían pasado 24 hrs. ¿Que más quería? El doctor llegó otra vez (se paseaba de biombo en biombo revisando a los diferentes seres). Me revisa la garganta, me mira los ojos, las orejas, hace que me acueste, me levanta una pierna, me toca el cuello, me escucha el corazón, me hace toser, le faltaron las poses hot nada más al wn chistoso. Bueno siguió con toda la wea que hizo para decir algo al final. Puta, no escuché nada. El wn que le ayudaba me miró fijo ¿Que wea le dijo el doctor? de repente se acerca a una repisa. Saca unas weas que no veo. Rompe unas ampollas. Puta, otra aguja en el culo. Se acerca con una bandejita. Me dice "bájese los pantalones y relájese". Veo dos jeringas... "¿Oiga, esas dos son para mi?", contesta "mire hacia adelante y relájese" mientas me peina el poto con un algodón. Miro a la foto de un osito pegada en la pared y siento un pinchazo de golpe. No es el pinchazo, ojala fuera eso. Es el líquido que no se quiere mover de donde entra, lo hace de a poco y dolorosamente. Siento que saca la aguja y pensando que el tipo es bastante lento para inyectar, siento otro rápido golpe pinchando mi otro cachete ¡Puta la wea! ¡Me duele y la clava tan solo a centímetros del de ayer! otra vez por unos largos segundos siento como la wea se esta haciendo parte de mi. "Levántese su ropa interior y se va por favor, acá tiene su hoja de atención". Ay... mi hermana me dijo que doblando las piernas hacia atrás, hará que el líquido se disperse más rápido y duela menos ¡Puta la wea! casi me caigo de rodillas por hacer la gracia ¡Y me dolió más! si con un cachete pinchado cojeas ¿Como le haces cuando tienes triple porción? trate de salir digno, pero salí como las weas por el pasillo de urgencias. La gente me miraba. Quisá se preguntaban si me habían clavado o hecho un examen a la próstata. Caminaba como vaquero con hemorroides por la chucha. Dolía, dolía mucho más si me movía... tenía que hacerlo. Caminamos hacia el taxi. Mi mamá a pesar de lo cagada se rió de mi trayecto al paradero y luego rió más al ver la cara del taxista. El wn estaba asombrado (ojos de pepa y boca abierta incluida) por ver mi estrategia para sentarme al lado de el sin dañar más mis adoloridas y mal logradas mejillitas. Llegamos a casa, en un día y medio el doctor me dirá que tuve una Laringitis y Faringitis y además -y para poca sorpresa mía- que se agravaron las weas. Claro, ya estaría mejor para ese entonces y sería una "anécdota" que alguien podrá leer en un tiempo más ¡Puras weas y que viva!
Como sea. Se acabó la historia. De vez en vez me podría acordar de algo y agregarle algunas palabras más al relato. Nada que la transforme al punto de lo irreconocible. Quizá mejor que no. Es decir, esto que ahora han tragado es la base argumental -y quisá un 90 o más por ciento- de todo. Recuerden, no he ocultado nada, solamente puse lo que recordé de este extraño período. Respecto a las "prosas", pues puse lo que recordaba, me parece que eran más largas y quisá por no recordar alguna línea, pudieran tener más sentido... al igual que el resto por supuesto. Ah! Por si alguien pregunta: ya no me pican tanto las pelotas jajaja puta la wea ¿Con que cara miro ahora? con la misma de wn nomás. La risa, hace tiempo no reí tanto estando cagado, ahora lo hago más recordando incluso, quisá este recuperando tiempo perdido. Como sea. Me cuido ahora y por supuesto también cuido de mi pequeña. Quiero cambiarme de trabajo y tengo que estar saludable para eso. No me pregunto que vendrá más adelante, existo nada más. No dejaré que la incertidumbre de las probabilidades sea impedimento para avanzar y desarrollarme. Miro hacia adelante y sonrío vida.
Amor... bonita palabra.
